?

Log in

Когда я перечитываю старые блоги, меня просто блевать тянет от своей наивности, глупости, глупой рисковости и полному отсутствию мозга.
С другой стороны, полезно это все перечитывать, потому что оказывается, что ситуации-то повторяются, только я могу прожить их осознанно и по-другому.
Ну и еще... хоть и мозг у меня отсутствовал, и глупости было хоть отбавляй, зато были чувства.
А сейчас у меня есть мозг.
Хотя... кого я обманываю

14.12.16

Первый тест (я буду пересдавать, потому что задержка никуда не делась, и вообще, я записалась к врачу, потому что задержка без беременности - штука довольно неприятная (хоть и менее неприятная для меня сейчас, чем беременность), сигнализирующая о возможных сбоях в организме) - отрицательный. Немного расслабилась, но все равно нервничаю.

Котяшку в ветеринарку записала на воскресенье, сегодня все забито.

Вчера ездила в Династию на мануалку. Приехал Д., вымотанный, с напущенным спокойствием. Пообешал подкинуть до дома после того, как нас обоих оприходуют врачи. Антона Вячеславовича не было, мануалка от Дубинина-младшего рядом не стояла( но зато шикарно пообщалась с врачом ЛФК-массажистом Андреем, пока он мне разминал спину перед мануалкой. Долго смеялась.

- Ну как, научилась носить рюкзак спереди?
- Да Вы знаете, что-то нет, неудобно. Стараюсь спину прямо держать и так. Вообще стараюсь теперь не носить рюкзаки.
- Правильно, рюкзаки должен муж носить. А лучше - возить на джипе.
- Да где ж такого мужа-то найти?
- Оставь свой телефончик - найдем тебе мужа!
- Да у Вас клиника широкого профиля!
- Ну правильно, мы же помогаем людям! А вот если ты сейчас свой телефончик оставишь - сегодня вечером тебе позвонит молодой человек по имени Денис...  Мастер на все руки, с машиной...
- А это не тот ли Денис, которому сейчас Дубинин блокаду делает?
- Тот, а что?
*истерически ржу на кушетке*
- Да я, вы знаете, очень близко с ним знакома *продолжаю ржать*, мы три года встречались...
*Андрей в ступоре*
- Ну ладно, еще кого-нибудь подберем.

На выходе с мануалки Андрей весело болтает с Д., не забывая его мне рекламировать, несмотря на всю подноготную. Д. краснющий, у меня истерика просто.
Записываюсь к Андрею на ЛФК на чт. Так-то индивидуалка стоит 2000 р за час, я, конечно, не могу себе такого позволить. Если группа набирается - сумма делится на всех. К нему вроде в это время какой-то парниша ходит, тысяча - уже хорошо.
- А чего-то он к Андрею не записан на четверг - беспокоится Вера.
- Ну, две тыщи я не потяну - сокрушаюсь я.
- Ничего, решим вопрос, я доплачу, - Андрей в своем репертуаре. Пока мы с Д. уходим, к машине, отпускает еще пару шуточек, Д. всю дорогу до 12го шутливо ругает его на чем свет стоит, я прикалываюсь, мол, смотри, а то и правда нас поженит без нашего ведома.

Потом долго говорили о  бабушке Д. Похороны в четверг. Он проводил меня до дома, мы как-то дежурно поцеловались-обнялись, я пошла на рейки. Никаких мегаразрушительных эмоций у меня на этот раз не было. Только какая-то странная ностальгия, но при этом осознание, что я, как бы ни любила его раньше, не могла в любом случае построить с ним здоровых полноценных отношений.

На рейки было полно народу, даже матушку свою я затащила туда. Несколько человек порекомендовали мне пойти на вторую ступень, так как энергия у меня наконец-то пошла нормально и лапки горячие) После рейки добралась на такси до дома, еле открыла дверь, раздеваясь на ходу, покормила кошку и уснула.

Про настроение свое промолчу, без мата не получится.

Не моя жизнь?

За последнее время происходят события, которым я не могу дать какую-либо объективную оценку.

Ну так, например, у меня очень сильно обострилась спина - конечно, столько внутреннего напряжения из-за работы и личной жизни, из-за порой невозможности, а порой лени проработать все острые моменты с помощью практик.

Я пошла в Династию, записалась очень удачно к Антону Вячеславовичу, два раза сходила, мне даже блокады пришлось делать (уколы в спину с активным веществом и лидокаином, которые снимают боль), вроде начало помогать, но через день-два обострение возвращалось с новой силой. На третий раз, кажется, это был четверг, звонит Д. (да, мы общаемся, даже собирались встретиться и поболтать за чашкой чая, но конечно же, это всегда срывается) и говорит, что у него тоже случилось нехилое обострение (инвалиды, блин), и он сейчас тоже едет в Династию, так что мы можем там встретиться. И вот что я поняла. Одно дело - общаться по телефону. Совсем другое, когда ты едешь на пятиминутную встречу с ним. И вот я иду уже по дороге к клинике и у меня в голове: "Если он меня позовет, я пойду с ним куда угодно" - в этот момент, я кажется, не помнила ничего и не ощущала ничего. Конечно же, мы увиделись у входа в клинику, конечно же, первое, что я сделала - поцеловала его. У меня в голове вообще затемнение какое-то было. Я смотрела на него как кролик на удава, пока он рассказывал мне, что он рад меня видеть, но сейчас ему надо ехать и работу работать. Сказал, что заедет в воскресенье, обнял меня как-то... в своей манере и уехал.

Я расплакалась - еще при нем, вот пиздец-то. Зашла в клинику с красными глазами, Антон Вячеславович меня успокаивал.

Потом у меня вообще начался неадекват с пятницы на субботу, я плакала весь вечер, голова была совершенно квадратная, все, что я упрятала в подсознание, не проработав, так и перло наружу, особенно тот факт, что я ни хрена не радуюсь жизни в последнее время, совершенно не знаю, чего хочу, чувствую себя как тогда, когда начала посещать психотерапевта, и постоянно пью какие-то таблетки: то от сердца, то от желудка. (В 2017 я перестану это делать, хватит.). Вдобавок спина болела просто невыносимо, поэтому к ночи я превратилась в всклокоченную всхлипывающую в кошку истеричку. Приехал Ваня, хотя я изначально хотела провести выходные в одиночестве, как-то подуспокоил меня, но с утра все началось сначала, потому что на этот раз я вспомнила бабушку и дедушку. Всю субботу я провела вначале в слезах, а потом в постели. Ничего из запланированного не сделала. В воскресенье, собравшись с силами, поехала к врачу, а потом к маме, вечером звонит Д., и конечно же, он не приедет, потому что нефигово так повредил палец и спина все еще болит. Всюду знаки, что НЕ НАДО, хотя я все еще очень хочу его увидеть. Правда, даже думать не хочу, что со мной будет после этого.

С Ваней у меня из-за моих крышесносов вообще странности и непонятки в отношениях начались. Мне хочется быть доброй, нежной и ласковой, а я какой-то ебаный дракон, очень часто меня все бесит, особенно потому, что несмотря на отношения, чуткость, заботу, я чувствую себя ужасно одинокой и иногда мне кажется, что мы с Ваней совсем разные люди и ни фига друг друга не понимаем. А иногда, наоборот, мне с ним рядом очень спокойно, мило и мурмурмур. Этот контраст в моих мыслях окончательно меня добивает.

Я перестала ходить гулять одна, хотя раньше чертовски любила это дело. Апатия. Есть ощущение, что я живу не свою жизнь.

И еще я очень хочу выспаться. Просто спать неделю и смотреть тупые шоу. Потом заняться собой основательно.

"Здравозахоронение"

Оригинал взят у ru_rosberg в У моей дочери обнаружили рак
Оригинал взят у stalic в У моей дочери обнаружили рак
Мне очень тяжело рассказывать об этом. Во-первых, потому что мы никогда не испытывали настолько сильной и продолжительной боли. Во-вторых, потому что я знаю - люди в Интернете намного подлее и злее, чем в жизни. Непременно найдутся подонки, которые постараются сделать нам еще больнее.
Но мне есть, ради кого писать этот текст. Потому что очень многим - увы - еще только предстоит столкнуться с раком. И я понимаю, что сейчас наш опыт, знания и некоторые сведения могут помочь этим людям.
Это большой текст, но не читайте его по диагонали.Collapse )

Играет ли Бог в кости?

Оригинал взят у dpmmax в Играет ли Бог в кости?
angel_vs_smert_igrayut_v_karty_2560x1600.jpg

Ещё один анекдот в качестве преамбулы к посту. Сидят в матке два эмбриона. Один другого спрашивает:
- Слушай, как ты думаешь: а есть ли жизнь после родов?
- Ну не знаю, - отвечает второй. - ОТТУДА ещё никто не возвращался!
Read more...Collapse )

post

Оригинал взят у alonso_kexano в post
Ничего не светится впереди, я плыву туда, где идут дожди, и листок лежит на моей груди.
Не шагни за черту, в темноту не гляди. Ночью дома сиди и не выходи.

А меня любили, как любят тех, кто таится в сумрачной темноте. Предлагали радость, семью и кров. Я брала у них только душу и кровь.
Ясноглазый мальчик ходил ко мне, тосковал, и мучился, и чернел. Говорила ему: уходи, покинь, а глаза его отражали стынь. И другой, что твердо держал в руке нож и шпагу, и шрам носил на виске, приходил ко мне, путая сон и явь. Говорила ему: уходи, оставь.
И еще один был синеглазый старик, молчалив, печален и бледнолик. Приходил ко мне, когда было темно. Говорила ему: говори со мной.
Клены красные воду в реке багрянят. Кто из тех, что любил, - убивал меня?

Я плыву туда, где камыш и дождь, не догонишь, не схватишь и не возьмешь. Был мой хлеб – ядовитая спорынья, а теперь я ничья, навсегда ничья.

Писательский тренинг

В общем, начинаю вот этот прелестный писательский моб. Кто хочет, присоединяйтесь :))))

http://www.liveinternet.ru/users/alieny/post372014470/
Оригинал взят у yully444 в Книга "Бессистемные советы" Александра Амзина
Очень полезная и интересная книга, в которой автор делится своими советами по организации жизни и рабочего процесса.
Занимательно, что автор пишет вначале книги о том, что он перепробовал кучу систем организации времени, но ни одна не прижилась, потому что "все меняется", забывается и просто не входит в привычку. "Прямо про меня", - подумала я и принялась за чтение. А.Амзин не претендует на то, что его советы - последняя инстанция или серебрянная пуля. Он описывает свой опыт, используя живые примеры и работающие для него инструменты, которых в книге порядка 120-130. И все они очень толковые. Просто берете алгоритм и внедряете его в свою жизнь.

Книга доступна в свободном доступе на сайте http://aa.lifehacker.ru

Советы из книги...Collapse )

Добавить в друзья в ЖЖ  ||   Facebook  ||   ВКонтакте  ||   Instagram  ||

Поделиться:

Случайный блог

Друзья! Подскажите, как рыскать по случайным блогам? Не могу нигде найти соотвтетствующую ссылку :(

Новая запись

Пора реанимировать блог.
А то как-то совсем прокрастинирую. Больше года уже!
Что бы написать?
Итоги года писать не буду. Очень уж они печальные. Трагические.
Пожалуй, скажу, что сейчас у меня все налаживается. Жизнь становится более осознанной. Стресс постепенно уходит, а с ним уходит и миллиард болячек-на-нервной-почве, в частности, гастрит, головокружения, панические атаки и т.д. Лечиться еще предстоит, конечно, но прогресс заметен. Однако вполне реальные болячки, такие, как хроническое воспаление и проблемы со спиной, доставляют неприятности.
Взяли на работу. Недалеко от дома. Пожалуй, лучший вариант, который я могла найти в Зеленограде. То есть, конечно, мне, как переводчику, данная вакансия не очень подходит, но выбирать не приходится, так как деньги нужны, а в Москву ездить не хочется. Но меня терзают смутные сомненья насчет учеников. Я, конечно, буду продолжать с ними заниматься, но ведь можно было бы набрать кучу учеников и не работать в офисе вообще. А с другой стороны мне, может быть, полезно поработать в офисе и посмотреть, что там да как. Да и режим нормализуется волей-неволей. Но такова моя натура - постоянно сомневаться.
Тусы: все стабильно. Барабанщики в багажнике, бисквиты на балконе, безумцы в баре. 3-го еду в Тулу на пару дней с многоуважаемой lentara.
Хочется экстрима. Хочется побороть страх, а еще более хочется побороть лень.
Да, после постоянных "приходов" в виде сердцебиений, жутких кошмаров, панических атак, приступов боли, как-то в голове все само собой расставляется по своим местам. В частности, приходит понимание, что здоровье и гармония с собой превыше всего, а если беспокоиться, то можно свести себя в могилу во цвете лет. Поэтому сия роскошь ну просто непозволительна.
Пост вышел сумбурный. Ну, просто обрисовала общую картину. Далее будет понятнее.

Tags: